لائحة النحت في أوركسترا أبوحماده السيمفوني

النحت: هو كل عمل أو نشاط خارجي يدر ربحاً إضافياً للعازف، و يستوجب التواجد لمرة أو أكثر في موقع النحت لمدة لا تقل عن 15 دقيقة.

موقع النحت: أي مؤسسة أو مكان أو استوديو أو فندق أو مطعم أو خرابة يتم الإتفاق على أن يتم بها النحت من خلال عقد النحت.

عقد النحت: و هو العقد المبرم بين النحيت و جهة الإستنحات و الذي يتم من خلاله إستقدام النحيت إلى موقع النحت لممارسة النحت و العقد نوعان:



أ‌. عقد شفهي: و هو أخطر أنواع عقود النحت، لأن جهة الإستنحات ممثلة في السمسار أو مدير الإنتاج أو المغني أو أي هباب برك مسئول عن الفلوس تستطيع بكل بساطة التخلّي عن خدمات النحيت في أي لحظة و بكده يبقى اتخصم لك نوبة في الأوركسترا على فشوش، و الأستاذ حسيني هيفرح فيك و هيزقطط و هو بيكتبك في قائمة المخصوم منهم آخر الشهر.

ب‌. عقد تحريري: و هو لا يقل خطورة عن العقد الشفهي و لكن يتميز عن العقد الشفهي بوجود ورقة العقد التي يمكن استخدامها بعد ما يقرطسوك استخدامات متعددة!يعني ممكن تزنق بيها باب النمليّة أو الكومودينو اللي في أوضة العيال، و ممكن تكتب على ضهرها حساب البقال أو ترسم فيل بزلّومة لإبنك أو لنفسك (حسب حالتك النفسيّة)، ممكن تمسح بيها شحم العربية بعد ما تغير الكاوتش أو تمسح أعضاء أخرى حسب ما تقتضي الضرورة، المهم إن الورقة هتفضل معاك و كل واحد و خياله بقى.



النحيت: عازف الأوركسترا بشرط أن تظهر عليه علامات النحت و هي:

1. التأخير عن البروفة، أي بروفة و كل بروفة بسبب أو بدون سبب.

2. النوم القليل، لازم النحيت تبقى عينيه منفّخة و ما بينامش أكتر من ساعتين كل تلات أيام

3. العلاقات العامة، لابد أن تتشعب علاقاته و لابد أن تندرج تحت مبادئنا المصرية العريقة مثل "اللي يتجوّز أمي أقول له يا عمّي" و "إن كان لك عند الكلب حاجة قول له يا سيدي"

4. البلادة تجاه جميع الخصومات أو الإنذارات التي يتم توقيعها عليه، ففي النهاية النحتاية الواحدة تساوي تلات أربع مرّات قيمة الخصم، أمّا عن الإنذار فمعظم الأوركسترا واخد إنذارات كده كده، كانوا طردوهم يعني؟!



جهة الإستنحات: سمسار، مدير إنتاج، استوديو، مغني، مطرب، مؤدي، منشد، رقّاصة، مونولوجيست، شعبان عبد الرحيم (طبعاً ده لوحده ده)،فندق، مطعم، بار، مقهى، كافيه، مؤخراً مديرية الثقافة في أشمون (بس اوعوا حد ينحت تبعهم، هاقول لكم ليه بعدين)، ملهى ليلي، ملهى مش ليلي...أي واحد يقابلك في السكة و يقول لك :"نحتاية يا كابتن؟"



قواعد عامة:

1. النحت فن جميل

2. إذا تعارض عملك الأساسي مع نحتاية فلابد من التضحية بالعمل الأساسي أولاً ثم التفكير في قبول النحتاية من عدمه.

3. النحت يحب الخفية، يعني لازم تتلحلح و تشيل آلتك معاك دايماً، و لازم يبقى نومك خفيف و وزنك خفيف و دماغك خفيفة و دمك خفيف و صوتك خفيف (على الآلة و من غيرها).

4. النحتاية الممششة بترجع لصاحبها، يعني إوع تفتكر إنك ممكن تنحت و تطلسق زي ما بتعمل في بروفات الكفر، هناك لو عزفت وحش مش هيجيبوك تاني و بكده تبقى خسرت لوكيشن.

5. النحت سمعة، يعني لازم تبقى سمعتك في السوق نضيفة و متلمعة.





شروط النحت:



1. إوع تنحت و إنت سايق

2. إوع تنحت و إنت سكران

3. إوع تسوق و انت سكران (إستنتاج منطقي طبعاً)

4. إوع تشتغل مع المديرية : فلوسهم ضايعة و بيدخلوا طوب الأرض في السمسرة و تبص تلاقي في الآخر طالع لك 5-6 جنيه و الحلاق و مساعد مدير البنك و أستاذ عباس و محمود و أحمد و محمد و فاطمة و علي و حسنات و سيئات و كل مخاليق الكفر طالع لهم همه كمان 5-6 جنيه و همه قاعدين في بيوتهم.

5. إوع تقفل موبايلك ، و الأحسن اشتري خط جديد علشان النحت، "نحت فون"

6. نمرة ال"نحت فون" ما تديهاش لخطيبتك و لا لمراتك و لا للبت اللي اتعرفت عليها امبارح في الديسكو.

7. إنحت و انت قلقان...الإطمئنان يفقد النحت متعته. "متعة النحت في القلق" (من أشعار سيد سبوبة)

8. حاول تنحت مع أكثر المطربين ابتذالاً و أكثر المطربات تهتكاً فذلك هو طريقك إلى الشهرة (متخيل نفسك و انت قاعد في الكافيه و نص أغاني ميلودي إنت شغال فيهم، و قاعد تقطع كلام اللي بيكلموك علشان تقول لهم إنك اشتغلت في الأغنية دي